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澳门的惨痛经历

来源:首页 | 时间:2019-05-11

  现在,我不想听到一切有关“赌”的字眼,更不想参与任何与赌博有关的活动或游戏,我想让“赌”这个字,离我远远的!我承认,我那股曾经被我视为骄傲的天不怕地不怕的劲儿已经消失了。我过去完全成为了它的阶下囚,我堕落无法自拔到如同沦为魔鬼的玩物,我对它有着无尽的畏惧,对,就是畏惧!

  人可能会在不知不觉间患上“斯德哥尔摩综合症”,赌博害了我,而我却依赖上了它。在夺走了我所有物质、精神财富的魔鬼面前,我居然“噗通”跪倒在地,鬼使神差一般臣服于它。如果除了畏惧,还有其他情愫的话,那我希望是敬而远之,因为我怕再接触它,便会被它凶狠的魔爪拖进那个噬人于无形的地域,夺走我在人间仅存的那点幸福的可能性。

  灰色的窗帘耷拉在窗台上,仅透出一点光。它映在我脸上,有点刺眼,明明是白天,我却希望现在是晚上。如果关上窗帘,又会把自己推入黑暗的深渊。

  我每天都把自己关在卧室里,陪我的是一条狗,一台电脑;客厅、厨房、另一个卧室我都不想踏足,反正它们也是空的。我试图用酒精去激励自己,给自己打气,让我有足够的勇气去回忆那段本不该属于我这个年龄的过去,然后记下来,警醒世人。结果,赌瘾兄刚走,酒瘾弟却来了,用酒精去麻醉自己,非但没有让我忘却自己曾经犯下的罪恶,还让那曾经辉煌的记忆离我越来越远。

  回头想想,我在后期的澳门赌博过程就预感到自己会输光,我只想让这个过程无限的放慢,那时候我已经想好,倘若有一天真的千金散尽,一定要写成一本书,让所有和我当初一样怀揣着梦想和热血的年轻人少走弯路,让尽可能多的新老赌徒,迷途知返。也许就是这样的想法,活生生把我推到了那一步。如果我知道我们人生的结果一切都来源于我们最初设定的想法。当我告诉自己,我一定会输光的,那我的大脑一定会找到各种证据,证明我说的是对的。如果那时我知道这个道理,便会聪明的想想,“我肯定不会输光,我一定可以扳回来!”也许结局不会这么惨,但那也只是痴人说梦罢了。

  酒,一杯接着一杯,一瓶接着一瓶,记不清房间里多少个绿色的玻璃瓶了。它们就像一个“军火库”,一箱箱的堆积着,最高的已经快堆积到腰了。

  每天我都重复地活在“醉”与“梦”之间。酒醉之后,时而傻笑、时而流泪、时而大声嚎叫、时而猛砸墙壁。我的精神已经被回忆摧残得脆弱无比。我走进卫生间的时候,从来不敢去看墙上的镜子,我害怕看到镜子里那幅萎靡不振的模样,比乞丐还颓废;我也不敢走出房门,不愿把自己这个笑话暴露在阳光下,成为他人茶余饭后的笑柄。

  小白,我的狗,在大街上捡到它的时候,它脖子上系着一个牌子——生于XX,名字:小白。那时候我已经踏足澳门,小白这个名字不禁让我联想到,小白—细白—洗白,任何一个赌徒都知道,这是输惨、输光的寓意,可是直到现在我才反应过来,它没准是上天出于对我的惋惜,派下来给我的警示,而我却错过了这最后的机会。

  小白每天都满怀委屈地跳到窗台上,望着行人,泪汪汪的大眼睛望着小区里的大小同类,望着路灯,望着草地,它是多么的向往自由啊!多么渴望能和其他狗一样,在主人的陪伴下无忧无虑、肆无忌惮的在阳光下、草地里嬉闹玩耍。它一定不想和他的主人一样,日复一日地吃着令人作呕的方便面和香肠!如此简单的要求,比起人类泛滥的欲望,简直是微乎其微!

  每次我痛苦得扭曲抓狂,流泪不已的时候,它也会含着泪光,屁颠屁颠地跑到我脚下用头使劲蹭着我的腿,或者站起身用爪子挠。起初每次我都会把它踢开,怒吼着训斥几句:“别搭理我这个废物!不值得!”后来,它换了种方式,它会小心翼翼的趴在桌下,用头轻轻得枕着我的脚或是舔着我穿在脚上的拖鞋,它只需要我给它一只脚的关爱就很满足,它希望通过我的脚尖传递温暖,传递着它对主人的忠诚,对我的安慰,每当这时我的心便柔软了。

  我的手机是个摆设,打不通的,一个长期处于关机状态,另一个在一次醉酒后被我摔得支离破碎。爸妈没有我家钥匙的,但是他们每隔几天都会按下单元楼门上的门铃,按下他们的关怀和期盼。最开始的一段日子,他们得到的总是无声的等待或是冰冷的一句“喂,谁!”、“快走吧!”等等冰冷无情的回应。再后来,每次他们来,我都强忍泪水举起控制楼门开关的电话,“爸(妈),我在呢……”“爸(妈),没事,我很好……”,我想只言片语,会让他们知道儿子还在,还没有做傻事,让他们体验一下“爸”或“妈”这个久违的称呼带给他们短暂的安慰。让他们了解到我正在逐渐变好,一句简简单单的回应,他们就知足了!

  我想到过死,也想过很多很多种死法,跳楼、喝药、割腕、抹脖子……但是真正到了行动的那一刻,我却退缩了。最大的顾虑就是不知道我爸妈将会如何面对我无情、不孝、窝囊的自杀。父亲刚在剧痛中失去了我的爷爷,爷爷走的时候,身为孝子的他曾多次嚎哭到抽搐、晕倒,如果这次换做是他最爱的儿子,他又会怎样?他们都是“场面人”,在面对亲戚朋友的质疑时,他们会怎样回答我死亡的原因?我不忍心看到父母如此痛苦的画面让我摁下了自杀的念头。

  如果人死后,还有另一个世界,那我该如何面对我亲爱的爷爷?前几天我梦见过我的爷爷,也许这就是传说中的“托梦”。梦里,爷爷和我说在那边过得很好,身体也硬朗多了,他说“阎王”告诉他了,说由于他有一个孝子,一辈子积德行善,本分做人,从未作恶,所以他会投胎到一个特别富裕美满的家庭。最后,他慈爱得抚摸着我的头叮嘱到,“孩子,千万不能做傻事了!千万不要再赌了!一切都会好的!很快就会好的!!!”

  尘埃落定,无论你有着多么坚韧的定力,远大的梦想,辉煌的事业,亦或绵绵柔情,铮铮傲骨。一旦沾赌,一切的一切都会变得苍白无力。苍蝇不叮无缝的蛋,这条缝是你自己亲手,也只有你自己才能为魔鬼敞开。在咱们内心深处,都可能潜伏着一个不愿示人的恶魔,当你触不及防释放它时,就注定会走向一个可怕的未知的黑洞。

  让人输的不是命运,而是卑劣的人性。“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”若不是我此时已经走出了赌,又如何能看得如此清楚呢?

  记得,那是我第四次过澳门的时候,结识了一个资深赌徒,名叫杨永利,和我俩当时所在的澳门“永利”同名,开始我还以为这只是一个外号,直到他非常自豪地掏出身份证给我看的时候,我才相信。

  有一次,赶上杨永利用6万元打到470万的奇迹,他骄傲的和我说,“永利,就是老子的发财地,和我同名,它必须死!必定死!哈哈哈哈哈!”,杨总的笑声还回荡在耳边。

  其实澳门并不缺少这种奇迹,我也曾创造过很多次奇迹,但是最害人的往往就是这些奇迹,小几率事件的发生会蒙蔽我们的心,不是还有很多人用2块钱买彩票中过500万吗?那不是更大的赔率?但人们总是只看到了少数人暂时的赢,却看不到多数人最后的输。不,可能是所有人的输!

  结果,不出俩月,就听我的洗码仔(烈火哥)说永利死了!用跳海的方式结束了生命,而曾令他甚为自豪,不愿与人分享的那套自创的“永利包赢算法”也随之而去,成为了终极笑柄。

  赌徒总是幻想着以小博大,把偶然的赢当成是必然的,把必然的输当成是偶然的,我曾经也是这样。当我在同一张赌桌的一局牌里,均注5万,连输18口,共计90万的时候,我像中了邪一样,相信物极必返,输的多了就该赢了,输大了也就意味着马上就该赢大了!现在想想,这种想法是最致命的。

  刚刚提到了,洗码仔——烈火哥,在这介绍一下,后文便不用再花篇幅去介绍他了。(“洗码”在澳门是一种普遍、合法的职业,他们与赌厅达成协议,为其拉人来赌,平均赚取1%左右的佣金,网络上的赌博代理与其是同一个道理)

  “烈火”是我几年前上大学玩网游的时候就认识的一个网友,50岁左右。他曾自述,他在90年代初的时候便是无锡市某直辖区的四大“公子哥”之一,老爸是个两袖清风的政府干部,而自己白手起家,利用自己的勤劳和智慧,和一群“狐朋狗友”赚到了上千万资产,90年代的上千万在今日那是什么概念?!

  后来他开了一家地下赌场,自己坐庄家,做着发财梦。他的结局是很悲惨的,年轻貌美的老婆抱着只有1岁大的儿子跳楼自杀。又过了几年,好不容易平复了心情,正当新事业刚有些起色的时候,又被同为赌徒的亲戚骗去为他担保了一百六十万的高利贷,那个亲戚没多久因为挪用巨额公款入狱,他不得不再次陷入债务危机,即将步入老年行列的他,却每天还要为了生计四处打工,做些苦力。

  如今,这一年多来,也不知是为了生活还是为了发财,他自称迫不得已通过朋友的搭桥,成为了一名满手鲜血的“引渡者”,专门为澳门的赌场拉客。那些客人有的之前从未沾赌,有的客人早已深陷泥潭,用他的话说,他们就是通往鬼门关的收费员,吸取可怜又可恨的赌徒们身上那最后的一点点血。我不想太过主观的评论他或这种职业的人,我在后期输的过程中,也曾极度憎恨过这种人,但是细想来,赌不赌都是我自己愿意的,他只是在做他的工作罢了。人的一生中都会有善念和恶念,善恶本在一念之间。要憎恨的该是我自己才对。

  接下来的篇幅和日子里,希望在大家共同的陪伴下,与我重走一次那段痛苦的历程。咱们在赌局中窥探人性,挖掘丑恶;看我如何被自己泛滥的欲望牵引下水;看我因贪婪、侥幸迷失在这座处处充满诱惑的罪恶都市;看资本世界的恶魔如何用尽卑劣的手段轻易夺去成功生意人的精明和冷静,又如探囊取物般瞬间夺走了我的千万财富……一个真实、精彩的故事即将开始

  “输钱皆由赢钱起。”这句线月,我首次踏足澳门,那天我给澳门GDP的增长,慷慨贡献了15万。当时我还并非一时脑热,而是经过深思熟虑、利弊权衡之后,才做出了这个决定,事实证明这可能是我人生中做的最错误的一个决定。我想继续在澳门赌下去,当

  100万,以小博大,我要把赌当成一项生意来投资。既然是投资肯定会有风险,收益越大风险越大。我被自己这个冠冕堂皇的理由说服,尽管手心冒汗,心跳加速。心中的那股邪恶力量在对着我哈哈大笑。它终于赢了。它和我说,只要我有足够的资金、胆量、定力、耐心。赌博这项工作一样可以运筹帷幄!决定像烙印一样落在心上,是对是错,当时疯狂的我早已顾不上细想了。

  工欲善其事,必先利其器。这句话一直是我从商多年的座右铭。既然要赌,就要做好一切准备工作,这样才能把赢的几率扩到最大,我要赌得精彩!赌得漂亮!

  第一次在澳门玩的太杂,筛宝、加勒比、德州、二十一点、角子机、轮盘等都尝了尝鲜,最终还是落在了中国人最喜欢的赌博游戏——百

  点最大,0最小,点数不够可以补牌一张。BJL之所以被大多数澳门赌徒喜欢,并不单单因为规则简单,它再简单也没有“大小”简单,其所谓的公平性在迷惑世人,因为BJL仅次于21点,是赌场优势最少的游戏之一,仅有1%,玩家的胜率约有45%左右。

  每次的开牌用红色、蓝色两种圆圈在屏幕上记载,形成了各种形状的走势图,叫做“路单”。玩家就是依靠各种形状和自己的感觉来判断下一把牌赌“庄”还是“闲”,就像咱们经常会在彩票站看到一群人,盯着走势图不停看啊算啊,总魔怔的想象自己能看出条一夜暴富的路子来。其实,每把的开牌、出号都是一系列的独立随机事件,和路单、走势毫无任何关系。但是,如果不给赌徒的脑子里植入点念想儿,透露点依据和希望,他们又怎么会沉迷、沦陷呢?

  烈火来电通知我,我委托他办的一年期澳门商务签证已经下来,我可以不再受限制,随时出入澳门了。也就是我和大部分手持护照一两个月才能去澳门一次的赌徒相比,占尽优势。

  烈火在澳门的近一两年里,混得风生水起,二三十年的赌博经历让他结交了众多赌徒,恰好他把这些资源全部运用上了,不但引渡到澳门,自己也做起了网上平台的代理。当然,他这样的资深赌徒,是有赌瘾的,他是“以赌养赌”,用在赌客身上赚来的钱继续在赌场搏杀,又还给了赌场。身为五十多岁孤家寡人的小老头儿了,赌,已经成为了他活下去的唯一理由和“亲人”,即便这个“亲人”就是害得他妻儿双亡、身败名裂的罪魁祸首。

  三个月前,我和他最后一次通电话的时候,他问我,“从第一次带你来澳门起,我就一直很后悔,以后,你会不会恨我?”

  我当然知道,他说的“以后”是指我输光了的以后,我和他都早已预料到会有这么一天的。我不想去分辨他对我的亏欠、怜悯之情的真假,但是,我还算理智,我没资格、没理由去恨他,欲望是自己的欲望,诱惑又无处不在,即便不是他,也会有其他人。

  25岁的你便在短时间内积累了千万财富,这本身就是上天对你的眷顾,你为什么要去赌呢?赢多少是个头呢?”

  我真的无法回答,对于为何去澳门赌博,包括我自己都无法找到理由说服自己,我更不知道自己到底要的是什么?是钱吗?钱不是已经有了?如果赢了,赢多少收手呢?输了又该如何是好?永远赌下去?我在想自己内心是不是在找寻挥金如土的感觉,好满足我拥有这么多钱就该让全天下人知道的欲望。但显然我找错了方法。这注定是一场只会失败而不可能胜利的战斗!

  4万不到,可以换5万港币作为这次战斗的初始资金,如果不够可以从他那随意签出二三十万,虽然说只是网友,但是也相识多年,这点基本的信任还是有的,况且他对我当时的财务状况心里也有点数。我最看不得的就是银行卡里的钱在逐步减少,永远希望递增,哪怕只是停留在最高点,所以第一次去澳门总共花了

  6万,加上最近的花销,这次赌博目标一定要在30万港币以上,这是我的最低目标。BJL我刚接触不久,只有一次澳门实战经验,我为了摸清路数,学会看路和理性投注也在一家小的网络平台每天花个一二百块作练习,但还是感觉不那么得心应手,所以我结合了一些以往赌博的经验制定了一系列战术。约束、辅助我完成这次任务。我这么费尽心思,原本想老天应该也会帮我吧。

  可以分几天时间完成任务,不过底线万(港币)才可以出澳门,若让我有运气赢个几百万,我也绝不客气。

  30万不可以在同一天拿出,至少要分出3天的赌资。4、认真看路,放平心态,不能受输赢影响,心态不好的时候立即回房休息。

  5、财色不可兼得,所以不参加任何娱乐性活动,最主要的是澳门那风情万种的“去去妹”,不能让胯下之事影响了我的运气。

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